Моя жизнь
Здравствуйте, меня зовут Евгений и мне 18 лет. Я ничего не хочу, совсем ничего. Но у меня бывают порывы я как бы загораюсь и тут же потухаю. Постоянно хочу спать и в голове совсем никаких мыслей, я даже думать перестаю они сами крутятся там и всё, или заедает припев какойнибудь песни и повторяется снова, и снова, и снова и я не могу от него избавиться, я не могу неначём сконцентрироваться. У меня нет ни цели, ни стимула, я устал. Многие скажут как можно устать в 18 лет но это так, я устал не физически нет, а морально. Я вроде бы ничего не делаю дома в плане работы, когда просят то конечно делаю.Я 2 раза менял колледж ушёл после 9 класса из за того что я просто всех ненавидел, я и сейчас не люблю людей они потеряли все человеческие качества но после месяца в колледже понял что там ещё хуже чем в школе, куча мерзких, тупых людей (я не считаю себя умным) но то как они себя ведут это просто отвратительно.
За два года школы 10-11 класс, я привык к ней и понял что там очень спокойно но до 9 класса было не так спокойно. Просто, когда твоё будущее более менее предопределено то и жить немного проще, даже не жить а существовать. Ведь мы не живём.
После 11 класса не знал куда поступить так как ЕНТ я не сдавал а только экзамены, в итоге уже в августе мне позвонили с хореографического колледжа и позвали туда, у меня вроде бы получается танцевать но на самом деле нет, но я уже столько раз пытался изменить себя, поменяться, хотел начать жить но у меня ничего не получается я просто не могу и всё, я устал в итоге через неделю я бросил колледж сказал маме что пойду искать работу, поработал суточную смену в какойта пекарне, и думал, вот последние дни всей оставшейся жизни. Но мать сказала чтобы я искал и поступал хоть куда, теперь я «учусь» в СМК многопрофильный колледж и хорошо что меня там не так дёргают, я не могу просидеть все пары, мне хочется бежать домой, просто уйти и всё, я хочу уйти, скорей домой но я ненавижу свой дом, столько плохих мыслей и боли в нём не люблю.
Но это не самое плохое, когда в руках я держу нож или бокал с горячим чаем мне хочется, в голове сразу картинка того как я втыкаю этот нож или выливаю кипяток на когонить или просто бью тем что у меня в руках человека который рядом и не важно что это член моей семьи я сразу стараюсь поставить или положить то что у меня в руках и на секунду закрыть глаза.
Частые перепады настроения меня убивают и я надеюсь что когданибудь я наконец не выдержу и смогу убить себя, я даже выбрал три варианта так как они без болезненные пистолет (только я врятли его достану) или от потери крови (я знаю как правильно разрезать, я не боюсь крови не думайте я видел, и операции, и человечекскую смерть) или таблетки. А то что говорят — подумайте о родных и близких как будет им, но ведь человеку который умер уже всё-равно. Только представьте, тьма, покой, тишина, ничего не чувствуешь и не видишь так как тебя — нет. И если после смерти что-то есть то я не знаю что делать, если это всё будет повторятся снова и снова только без права на смерть… но скажу честно я боюсь смерти, избавь человека от страха смерти он и дня не проживёт. Я это слышал.
На меня не действуют мотивационные фразы, слова, предложения. Я не виноват в том что некоторые люди инвалиды и то что они не могут ходить, говорить или что-либо ещё. Это тоже не действует. Я устал, я не знаю что делать.
Смотрел фильмы такого типа как — Секрет, старался поверить, пробовать, меняться но снова ничего не вышло. Окружение не даёт а может это я слабый, да я слабый. Часто всех подводил и подвожу из за своей лени или того что не хочу ничего и самое страшное что мне было практически всё равно, я даже не смеюсь от сердца а просто улыбаюсь. Не помню момента когда я смеялся прямо до слёз, а иногда мне хочется заплакать хоть для парня это и стыдно но мне хочется. Иногда я нискем не говорю, только отвечаю если спросят но и то коротко мне не хочется.
Очень много сижу за компьютером, это моё единственное спасение и не пишите чтонибудь вроде — «найди себе дело которое нравится» нет его, его нет вы не понимаете, я не знаю как мне перестать существовать и начать жить, хочу умереть но ещё боюсь но скоро я смогу я надеюсь. Смысла жизни ведь нет, не думайте это не из за девушки, её у меня не было и не нужно, я ненавижу детей эти маленькие, глупые засранцы которые только и орут в итоге вырастают в противных людей, ненавижу людей, самому иногда отвратно что я человек.
Почему нету таких мест где люди могут уснуть и не проснутся, сон хороший вариант смерти. Самый наверно приятный.
Я не знаю что вам больше написать, пожалуйста если вы можете дайте мне совет но не пишите мне то что не действует, не пишите — найди себе занятие, найди себе то что нравится и делай, я не могу.
Мама хочет чтобы я сходил к психологу, я её послушал и наверно вы и правда моя последняя надежда можно так сказать, я напишу сюда а после поищу телефоны и попробую сходить если хватит денег. Мне ночью лучше чем днём, сейчас почти два часа ночи и нужно засыпать под груду этих никчёмных мыслей. Доброй ночи, до свидания если вам будет интересно я допишу, это не всё, я выговаривался сам себе часто, и кажется становилось лучше но ненадолго и вот теперь вам, до свидания.
Комментарии ()